잃어버린 딸

잃어버린 딸

잃어버린 딸 보고 무서웠지만 제정신이 된 것 같아요

“아직 못봤어?” 전화 통화 중 속삭임과 한 어머니가 다른 어머니에게 맹렬히 타이핑한 문자로 들불처럼 번져 왔던 말이다.
“내 말은, 당신은 관련이 있습니까?” 세 아이의 엄마인 한 친구가 나에게 문자를 보냈다.

물론 그것들은 모두 잃어버린 딸, 올리비아 콜먼이 레다 카루소로 주연을 맡은 심리 드라마,
수십 년 전에 어린 딸들을 버리고 3년 동안 어린 딸들을 버린 교수, 그리고 이 결정이 그녀의 삶에 미치는 엄청난 영향을 언급하는 것입니다. .

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이제 내가 할 말을 하기 전에 내가 세 자녀를 사랑한다는 것을 아는 것이 중요합니다.
그것은 황홀입니다. 아이들이 바람에 휘날리는 풀처럼 자연스럽게 당신에게 돌아섰을 때 느끼는
이 감정은 달라이 라마가 차를 벽으로 몰아넣도록 부추기는 일종의 판단적인 생각을 가진 당신 외에는 아무것도 원하지 않는 당신뿐입니다.

내 아이들의 연약함은 내 마음을 관통합니다.
이곳에 오라고 한 적은 없지만 그럼에도 불구하고 7학년을 통해 보살핌을 받을 이 소중한 존재들과 나에 의해 상처받은 마음과 몸의 이미지가 고군분투합니다. (그리고 그들의 아버지도.) 얼마나 큰 특권인가.

나는 친구에게 답장을 보냈습니다. “아, 공감할 수 있어요.”

나는 내 아이들을 버리고 싶지도 않고, 잃어버린 딸 한 번도 가본 적이 없습니다.

그러나 나는 모성이라는 불경한 압력으로 인해 내가 상상할 수 없는 결과를 초래했고,
나는 여전히 돌아갈 길을 가고 있다고 아이들에게 말하고 행동했습니다.

“왜 내가 당신이 나를 만지기를 원하지 않는다고 생각합니까?” 몇 년 전 제 아이들 중 한 명이 저에게 말했습니다.
“넌 날 무서워해.” 우리 아이는 몇 년 전에 내가 어떻게 Hickory Dickory Dock과 같은 뒤틀린 노래 같은 동요를 부르지만 “아무도 나를 돕지 않아, 나는 너무 외로워”와 같은 새로운 가사로 노래하는 방법을 언급했습니다.

이것은 내 존재의 모든 세포가 타일 바닥에 누우라고 외쳤을 때 욕조 옆에 웅크리고 무릎을 꿇고 아이들을 목욕시키면서 보낸 슬픔을 풀어주는 방법이었습니다. (비명을 지르며 자라서 아이들에게 소리지르지 않겠다고 맹세한 나 역시 지키지 못한 서약이다.)

이것은 내가 지금 프랑켄슈타인 시대라고 생각하는 기간 동안 남편이 직장에서 집에 돌아오기 몇 시간 전부터 목욕과 구토, 숙제를 관리하고 멍한 자동 조종 장치와 같은 것으로 싸우고 무릎 통증과 악몽을 꾸었습니다. 주변에 확대 가족 없이 내가 열정을 갖고 있는 경력을 쌓으세요.

엄마들에게 이 말을 듣고 눈을 굴리며 “넌 아이를 원했구나. 이것을 요구하셨습니다.”

글쎄요. 우리는 아이들을 원했습니다. 그러나 우리는 내가 아는 모든 어머니가 느끼는 강박 – 의심의 여지없이 자녀의 정신적, 육체적 필요를 자신보다 먼저 생각하는 강박이 우리 삶에 어떤 영향을 미칠지 예상하지 못했습니다.

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그것이 우리 자신의 필요를 충족시키는 능력을 무너뜨리는 방식입니다. 풀밭에 누워 태양을 얼굴에 대고 있는 대신에 아이를 놀이 날짜에 서둘러 보내고 숙제를 도우면서 충분한 시간과 분, 일, 몇 년을 보내십시오. 그러면 결국 조금씩 묻혀 있는 것처럼 느낄 수 있습니다.

마루판의 틈 사이로 모래가 미끄러져 들어가 보이지 않는 집의 기초 아래에 산이 생기는 것처럼.